Проходит некоторое время и одна из подружек нечаянно наступает на гусенка. Тут же появляется архангел и приковывает к ней цепями ужасного, уродливого мужчину со словами: "Теперь вы навечно будете вместе".

Две оставшиеся подружки в ужасе еще более стараются не наступить на гусят, но их так много... И вот, одна из них наступает на гусенка. Тут же появляется архангел, история повторяется.

Проходит месяц, два, полгода, год... третья подружка никак не наступит на гусенка. И вот в один прекрасный день появляется архангел и приковывает к ней цепями юношу необычайной красы. Та удивленно и обрадовано: "Чем я заслужила такой дар"? На что юноша ей отвечает: "Не знаю, чем заслужили вы, но я наступил на гусенка..."

иротворцы отправляют шпиона в стажеры. Однако через неделю его вычисляют. На вопрос миротворцев"Как вычислили?" тот отвечает "Нууу, все играли и флудили в чате стажеров, а я сидел на улице". Отправляют другого шпиона, предварительно предупредив, чтобы вел себя как все. Этого вычисляют через месяц.
- Как вычислили?
- Ну, все играли и я играл, все флудили в чате стажеров, и я флудил, потом все тесты сдали, а я не сдал.

Morphius: - Недоделанный автор - это не беда. Главное, когда будете делать детей доделайте их! А то потом приходят недоделанные авторы и ставят недоделанные наказания

Butterfly Джурафу:
- Как тебе удается быть такой спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Vahe.
- Из Неприкасаемых?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!!

Динька и Скалолазка обсуждают Званесса:
- Он мне нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Мультовод заходит под девчачьим персом. Его Shaman встречает.
Shaman: Все мальчики как мальчики, а у тебя косичка да бант
Мульт: МЕНЯ ЗОВУТ НЕ СЕРЕЖА, Я КАТЯ!!!!
Shaman: А по яйцам!
Мульт: не надо!
Shaman: Ну вот, а то Катя...

О мафских свадьбах
Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
Он:

Утро. На крестах Метель Августа дежурит, и появляется klejti
– С добрым утром, Юль! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Метель, ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Юль, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Я тебя зачем в игнор добавила? Кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хрен знает что с тобой случилось, Метель…но на всякий случай… ПНХ!

Klejti уходит из авторов. Отправляет своего перса в бан, чтоб не повадно было.
И говорит Званессу: "Ваня, кто же меня заменит?"
- Я, Юля!
- А если авторы за тобой не пойдут?
- Тогда они пойдут за тобой

ЕваБраун в автобусе:
- Мужчина, вы выходите?
- Выхожу.
- И впереди вас выходят?
- Да, выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да, спрашивал.
- И что они вам ответили?

Незнание УоН не освобождает от ответственности. Освобождает их знание.

Думал: те, кого не наказывают, под колпаком, а оказалось - под "мухой".

Каламбур: Авторство как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.

Вот и все.
Прокомментировано 2 Дек 2009 в 15:59:24 пользователем bvbiii

Klejti уходит из авторов. Отправляет своего перса в бан, чтоб не повадно было.
И говорит Званессу: "Ваня, кто же меня заменит?"
- Я, Юля!
- А если авторы за тобой не пойдут?
- Тогда они пойдут за тобой

Быстрей бы Этот День Наступил :))) Да ЮЛЬ ?:))))
Ваню в Авторитеты !! :))) гы гы)))

Тан представляет вниманию игроков отличительный костюм авторитета, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
Игроки спрашивают:
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?ведь многие авторитеты мужчины?
Тан:
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас наказали?

Народные мудрости:
Авторов бояться - в чат не писать.
Плох тот сержант, который не мечтает стать комиссаром.
На ОМОН надейся, а сам не плошай.
Когда говоришь авторитету, что больше не будешь, держи фигу в кармане.
Молчи - за кома сойдёшь!

На сумраке мелочь открывает инфу, смотрит на аватарку и думает "Порвут меня, я голая"

Жил-был TAN. Решил он записаться в мафию. Пошел он к своему знакомому мафиози и говорит : "Хочу в мафию записаться".Тот посмотрел на TANa: "Ты что?Никакой мафии не существует. Иди кефира попей". Тогда TAN пошел к главному мафиози города."Хочу в мафию". Мафиози покрутил пальцем у виска и сказал : "Никакой мафии нет. Иди поспи." И TAN поехал на Сицилию. К дону Карлеоне.Зашел к нему в ресторан и говорит:"Дон Карлеоне, возьмите меня в мафию."Дон Карлеоне внимательно посмотрел на TANa, отвел в сторону и прошептал : "TAN, тебя кинули.Никакой мафии нет".Поехал он домой, встретил друга. -Ну как записался в мафию? -Не, нет никакой мафии. И все стали его бояться, потому что поняли, что TAN записался в мафию.

klejti> Седни заяву на отпуск писала
klejti> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
klejti> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
ЗЫ: anonim: как ты относишься к анекдотам про себя?
klejti: намана

Urutseg собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Метель Августа (негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Klejti (женщина):
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте (HAN):
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на Der_Dimond (молодого работника).
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Ваге и его Армения идут на охоту на медведя,ну и Армения спрашивает Ваге
Армения - Ваге а как мы на медведя пойдем,ни ружья,ни палки,ни ножа у нас нет.
Ваге.- Эх Армения,ты еще не знаешь про наше самое страшное оружие!!!! Армянский сглаз!!!
Армения.- Ваге а что это? =-O
Ваге.- Ну вот смотри Армения,видишь кролика,какой он красивый,пушистый,какие ушки у него,какой носик розовый
Тут кролик раз - и умер прям на месте.
Армения. - Ай Ваге,ай ты какой у меня молодец!!! ....... Ваге.???...Вагеееее!!!!!!

oruman - TAN'u:
- у нас сервер упал.
- Поставь где стоял!

Bender и Schummi стоят на мосту, разговоры разговаривают
Bender - знаешь играя в мафию, я научился управлять действиями других людей
Schummi - да, что ты врешь
Bender - ну вот спорим, что всех кто будет проходить по этому мосту, я заставлю с него спрыгнуть.
Ну поспорили, смотрят идет первый человек, Bender к нему подходит
B - извините, а вы случаем не Vahe
Vahe - ну
B - а вы знаете, что с этого дня, в Мафию запрещено играть особам женского пола
Vahe с криком: "Нет" -, спрыгивает с моста

Идет следуйщий
B - а вы случаем не stars83
stars83 - ну
B - а вы знаете, что с этого дня обнуляется рейтинг мафии
Ну, stars тоже спрыгивает с моста

Идет следуйщий
B - а вы случайно не Sabsan
Sabsan - ну
B - а вы знаете что с этого дня в мафии введен закон, запрещающий прыгать с этого моста
Sabsan, перекидывая ногу через перила, - Плевал я на то, что там в Мафии приняли

Разговор Anitti и klejti:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Katrinchik: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Dana: 8 мин
Katrinchik: я просто варю пельмени и не засекла время)

Продал "Монолит" мафку крутой компании по он-лайн играм. И первым делом решили они избавиться от глюков в мафии. Купили новый сервер, отладили, запустили - виснет мафия. Чо делать? Выписали из-за бугра крутое железо, отладили, запустили - лагает мафия. Чо делать?! Наняли себе супер-мега продвинутых программеров, отладили, запустили - результат тот же.....
В это время неподалеку сидят ТАН с оруманом, попивают пивко и пытаются зайти в мафию..
оруман ТАНу : "Я же тебе говорил, место проклято! А ты : Руки из жопы, руки из жопы..."